Skinny Bitches — In Kilo Veritas
Zwei Pfunzeln haben beschlossen, schlanker zu sterben. Zwei andere sorgen dafür, dass es weh tut – und lustig wird.
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Zwei Pfunzeln haben beschlossen, schlanker zu sterben. Zwei andere sorgen dafür, dass es weh tut – und lustig wird.
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Die Unbeugsamkeitserklärung
Es gibt Tage, da fasst man einen Entschluss, der grösser ist als man selbst. Bei Severin und Chrigu war so ein Tag — zwei feste Freunde mit einem BMI höher, als Matti Ruedi karierte Hemden im Schrank hat.
Der Plan ist simpel und huerä gnadenlos: runter mit dem Speck, rauf mit der Lebenserwartung. Die nächsten Cordon-bleu müssen verdient sein, nicht geschenkt.
Dafür haben sie sich den Teufel ins Haus geholt — zwei Coaches mit einem Motto: Plag den Dicken. Lars, lokal bekannt als Mr. Sexybless, zweitletzter Sohn eines Bergbauern, allseits begehrt und selten zu fassen. Er hat das Formhalten im steilen Gelände gelernt, lang bevor es dafür eine App gab. An seiner Seite stand einst Bruder Mika, Mother²-Mikl, der nur dabei war, um die verlorenen Kilos zu erben — seit Juni vermisst (siehe Logbuch).
Jeden Montag schnüren sie die Schuhe an die Hufe. Das nennt sich Skinny Bitch Monday — die Krabbelgruppe für adipöse Pommespanzer. Jeden Donnerstag wird gewogen, ohne Gnade, ohne Ausrede, ohne Tricks. Aus zwei Schwergewichten werden proppere Skinny Bitches.
In Kilo Veritas.
Drei Steckbriefe, eine Vermisstenmeldung
Zwei, die runter müssen. Einer, der nachhilft. Grösse lügt nicht, das Massband auch nicht. Frisch gewogen jeden Donnerstag.
Lade die Wahrheit …
Die Heimstrecke
Die wöchentliche Leidensschlaufe. Hier wird am Skinny Bitch Monday gelaufen, geflucht und gelegentlich gebetet. Wer oben ankommt, hat den Tag gewonnen.
Die Wahrheit als Kurve
Jeder Donnerstag ein Punkt. Je länger die Linie, desto weniger Ausrede. Eine Kurve will nach oben — der Coach erbt die Kilos —, die zwei der Dicken nach unten.
Protokoll des Leidens
Montag laufen, Donnerstag wiegen – meistens kommentiert. Was die Zahlen nicht erzählen, steht hier.
Das Leaderboard der Schande
Zwei wollen Speck loswerden, einer ihn erben. Gewertet wird, wer seinem Ziel am nächsten kommt — oben der Held der Woche, zuunterst, wer am gröbsten danebenliegt.
Die dicke Lüge
Ein Algorithmus hat sich die Dicken in sexy ausgemalt. Sieht in etwa aus wie 90% der Fitness-Infaulenzer auf Instagram. Das kann kein Ziel sein, denn: Ein bisschen dick ist ja nicht so slim.
Wer den Dicken was hinterher wirft
You'll never walk alone. Schliesslich braucht man Mittäter um in der Spur zu bleiben. Das sind unsere Supporter – freiwillige und genötigte.
Protein-Partner
Weil Drogendealer und FitLine-Mamis uns ständig Pülverchen andrehen wollen, versorgt uns die Boltig-Metzg kostenlos mit tierischem Eiweiss zur wöchentlichen Tortur.
(Das einzige Pulver, das unsere Mütter erlauben, ist Ovomaltine — hey WANDER, meldet euch!)
Hier wäre noch Platz für dein Logo:
Gesöff-Partner
Was kippen die Dicken vor, während oder nach der Qual? Noch offen. Iso, Energy, Light-Bier, Hard-Seltzer? Überzeug uns.
Ausrüster
Sportbekleidung, Schuhe, E-Bike. Wir brauchen Stoff, der 165 Kilo aushält — und Bremsen, die's auch tun.
Pulver-Partner
Das einzig erlaubte Doping kommt aus Neuenegg. WANDER, letzte Chance.
Medien-Partner
Jemand muss die Schande dokumentieren. Zeitung, Radio, Lokal-TV — kommt vorbei und riecht selbst.
Logo hier reinhängen? Mitlaufen, lästern, was springen lassen?
Schreib uns →Fragen über die mageren Schlampen
Zwei Verfressene die abspecken sollten und ein Magerer, der sie durch den Wald scheucht (ein zweiter wird vermisst). Er bewegt die Dicken und diese revanchieren sich im Gegenzug mit Ernährungstipps, welche ihn auf Herrengrösse bringen, damit er nicht mehr in H&M's Mädchenabteilung einkaufen muss.
Einmal die Woche (aktuell Montag) wird gelaufen: der Ogi-Weg, unsere Heimstrecke — ab Schinti durch den Schattsite-Wald, benannt nach seinem Initianten. Die Dicken pfeiffen wie alte Lokomotiven den Wanderweg hoch und verscheuchen dabei das Wild. Warum dieser Weg? Abwechslungsreich, nicht überlaufen (Vorsicht Schlangen!) und zu umständlich für Velofahrer. Denn suchten wir Publikum, könnten wir ja gleich zum Zirkus gehen.
Jeden Donnerstag. Ohne Ausrede, ohne Tricks. Gewicht, BMI und Kilometer rechnen sich auf der Seite aus den echten Werten.
Türlich türlich sicher Digger. Kilos, Kilometer und BMI - so echt wie wir, wöchentlich aktualisiert. Kein Photoshop, kein Magenbypass. Wir schonen die Krankenkasse für unsere ehemaligen Raucherlungen.
Für Latein waren wir zu dumm. Aber dass „im Wein die Wahrheit liegt“ (in vino veritas) haben wir noch so begriffen. Da die Waage auch nicht lügt, haben wir uns das zur Kampfansage gemacht.
Vielleicht. Aber die Aufnahmekriterien sind hart und wir vertammi wählerisch. Versuchs mal. Toi toi toi.
Hier sind wir unkompliziert. Du willst uns ein paar Kilos abkaufen indem du uns bestichst und wir dann nur gut über deine Bude reden? Schreib uns. Wir suchen Partner für Gesöff, Ausrüstung, Pulver und alles, was du uns sonst noch hinterher schmeissen willst.